最后一年　我要做一个＂寂寞＂的人

    有个朋友说寂寞是华美的　因为痛苦　可我准备接受　

    因为我已没有时间和精力去经营新的友情　有那些永远的心灵知己已经足够　

    没必要伪装快乐　做一个纯粹的自己 让自己平衡

    只所以有时感觉不平衡　是因为世界在动而我没有动

    做一个感性的人

    该笑的时候要有快乐　该哭泣的时候要有眼泪　该相信的时候要有诺言　

    这样才不会让自己麻木

    热爱生活

    一草一木　时常仰望的蓝天和并不常见的云朵　都会让我的心灵颤动

    不要走远

    有时候走的太远太远　以至于忘记了为什么而出发

    乐观的心

    懂得乐观就像懂得凋谢并非死亡　而是为了绽放　

    离别并非遗憾　而是为了相聚一样

    最后的青葱岁月　

    让晦涩化作洒脱　

    让执著无悔的步履告别沮丧与迷惘　

    让沸腾澎湃的热血与汗水浇铸我奋斗的历程　

    不必再说什么　只需静静的聆听

    听　那时花开

    抽穗拔节的痛楚与快乐

    羽化成蝶的美丽与忧伤

    在那个蒙胧而清晰的夏季
　　　　　　　　　　　　　　　　　　悄然绽放．．．．．．

放了两天假,学校终于可怜我们了.

感谢宋宇桐和晨的陪伴,过的很快乐.

剪了一个劳改犯的头.

谢谢徐杰的月饼.

吕宏佳,想你了.也不知道你现在在哪儿?不是说换新的号码告诉我嘛.唉,只能等待......

祝大家快乐!

很短很真诚!

还有安,你让我永远的记住了这个中秋节!

第一次给我妈打电话痛快地哭了一场!心里还是不舒服.从来没有和我妈哭过,因为我妈在外地,离我很远.我不想给她增加负担,所以即使很委屈,也从来不哭.但今天实在忍不住了!

妈,对不起......

我上高三了,我不兴奋也不悲哀,我的心如死水.

其实这就是一种莫大的悲哀.哀莫大于心死.

我是累了,抬头的时候脖子会疼,看天的时候眼睛会睁不开,我习惯黑暗中的昏黄灯光,其实我习惯的是一种歇斯底里的麻木.一切的一切以拖垮自己为目标,最后的最后大家同归于尽.

我有足够的理由相信高考是上苍神明降下的双刃剑.割伤我们也刺痛师长.受益者躲在远处嘿嘿的笑,然而谁是受益者?孤独的我伫立在茫茫的尘世中,聪明的孩子提着易碎的灯笼.

我上高三了,我发现不是每次努力都会有收获,但每次收获都必须要有努力.一个不公平的不可逆转的命题.

池塘边的榕树上没有知了,操场边的秋千上落满尘埃.

我上高三了,在微微变凉的九月.阳光日渐稀薄,降照降温,原来秋天这么快就到了,秋天已经到了,冬天还会远吗?

我上高三了,在天气慢慢变凉的秋天.

在一切似乎没有改变其实一切都已经改变的间隙.

考完试,请了假就去了北京.呆了2天,又去了邢台,到了以后就懵了,用最快的时间逃回了北京,蜗居,赖在北京不想走......

我一直很喜欢北京,不,是巨喜欢.虽然有好多人都不喜欢它,说它的各种各样的缺点,但我依然固执地爱着北京.我就是喜欢!

这是我第一次近距离的接触北京,像一个北京人一样,每天坐着地铁,换着公车,行走在北京的高楼大厦中,行走在北京的街道马路上,行走在北京的各种商场里,行走在北京的角落胡同里......很平淡,对我来说却很新奇,每天都处在无比亢奋的状态中......

拿着地图,努力地去记住北京的一切,成了我每天的必修课.偶尔对外地人冒充一下北京人,用我那还算可以的对北京的小了解,"欺骗"一下他们!好在每次被问的都是那些我熟悉的地方!

最近都在思考一个问题,为什么有好多人不喜欢北京?心里很是纳闷,这个被我奉为神一样的城市,对我老说,已经不能简单的用喜欢来形容了,我对它有着近乎疯狂的崇拜和向往.很固执,也很坚持.

一直觉得北京的生活才是我真正想要的,当然,北京也有穷人.但我还是觉得北京就是天堂,我就是属于天堂中的人.总有一天,我会回到天堂.所以,我总是瞧不起身边的许许多多,不去理会那些不属于北京的人,不去理会那些不属于北京的事.所以我朋友不多,所以我参与的事很少.但我不在乎,我享受着一个人的快乐,因为我坚信,总有一天我会逃离我现在生活的这个圈子.所以其他的一切对我来说都是徒劳,都是浪费.

我是一个性情执拗,决不服输的男孩.我固执地以为,自己的思想已经达到了一种同龄孩子所无法达到的深度,对什么事情都看的很透彻,我厌恶周围的人和事,并希望自己能够摆脱身边的一切约束,按照自己心目中的理想方式,自由自在的生活.

并不是我有多高尚,多纯粹,多觉悟.我也在人流俗世中摸爬滚打垂死坚持,为将来的名,利,权,头悬梁,锥刺骨,所以现实与理想的落差,让我觉得迷失了自我迷失了路,就像王菲唱的:红灯绿灯红灯.

最新的座右铭:重本,一本,二本,三本,大专,技校,打工,要饭......我都去北京!

"我有一个梦想!"马丁路德金如是说.

现在有了一个新的称呼"准高三学生"!

时间过的太快了.不知不觉中,就活了十多年了.总以为自己还是个孩子,可以任性,可以撒娇,可以放肆的大哭或大笑......但现在,一下子感觉这些离我简直太远太远了.

发觉现在自己只有一个表情,那就是酷似木乃伊式的样子.每天过着"不以物喜,不以己悲"的生活.虽然"三点一线"枯燥无味,但也算充实.因为总是有做不完的卷子,背不完的书.每天都重复着同样的流程,不过早已习惯......

最近家里发生了很多事情,我爸我妈再一次的去了外地,姥姥去世,大爷胃出血挺严重的,三姨又要做一个大手术,噢,还有一件事不能说.......很多很多让人心烦的东西.搅和的我心里总是有种"波澜起伏"的感觉.平静不下来.总是羡慕身边的朋友,感觉他们每天都很开心,很快乐.而我,却总是活在挣扎中.挣扎着学习,挣扎着生活,挣扎着家里的烦心事,挣扎着我的未来......很痛苦,但没办法!可能这就是命.但我不认命!我希望我的人生旅程能够换一条轨迹.我不希望我的一生都在这样的艰难困苦中度过.我希望我强大,我希望我富有,我希望我幸福,最起码我希望我快乐......我总是给自己施加许许多多的压力.我希望我能前进.所以,我也得到了许许多多在别人看来不可理喻的痛苦.不过我不在乎.我只是希望我成功.那么这一切就什么都不是了!

没有鲜花,没有掌声,没有观众.我默默地成了"准高三学生"!

我希望有一天,我能从青蛙变成王子.尽管这只是童话故事里才有的;我希望有一天,我能用我散发出来的无尽光芒,去刺伤那些曾经对我怀疑,鄙视,不在乎的人.我要让他们知道,他们错了......

大师说:"呼吸!"

那人再问:"呼吸又是为什么?"

大师说:"呼,为出一口气,吸,为争一口气!"

今天是高考的第一天,心里颇不宁静......

明年的今天我也会坐在那个决定我一生命运的考场上,不,本来今天我也应该在那儿的.但偏偏命运捉弄我,害得我去年得了那场该死的病,只得休学一年,才沦落到今天这般地步......

心里很沉重.也许大人们都认为"沉重"是不应该出现在我们身上的.他们以为我们永远都该阳光灿烂,永远天不怕地不怕,像三毛一样大喊:永远有多远?请你告诉我.但他们永远也不知道.我们已经没有时间和心情去问这种浪漫而没有价值的问题了,如果要我们问,我就一定会问:高考考什么?请你告诉我.

想起张爱玲曾说过,人生就是一席华丽的袍里面爬满了虱子.

以前的同学快要离校的那几天,我躲的远远的.食堂,超市,操场......远离那些能和他们碰上的地方.因为我还接受不了,就这样和他们分开了.如果看不见的话,我会觉得他们还在.尽管只是幻想.但已经能够使我满足.

最近总是不自觉地就精神恍惚了.脑子里像过电影一样,把曾经共处的那段日子重新的又演了一遍.一个片段一个片段的.很幸福,因为自己拥有这么多美好的可以会回忆的故事.但又很不幸,因为他终究只是过去的了.现在的我是不快乐的......

           不忧愁的脸是我的少年

          不成惶的眼等岁月改变

          最熟悉你我的街已是人去夕阳斜

          人和人在街边道再见

          是谁的声音唱我们的歌

          是谁的琴弦撩我的心弦

          你走后依旧的街有着青春依旧的歌

          总是有人不断重演我们的事

残阳如血,归鸟掠过天空,地上的一个孩子在想念另一堆孩子.

一个人默默的站在"高三楼"前面........

青春散场,不小心遗落的碎片,扎伤的不只是心.

思念无果,终于滂沱......

虽然还没出结果,但我知道自己考的一塌糊涂.不出意外,这将是我最最惨的一次考试!

一口气,把所有的考试卷子全都撕了!撕的稀碎!

还包括以前的所有所有的卷子.全部都被我撕光!

大笑!!!轻松了不少!

虽然这次输的很惨,但并没有太沮丧.因为我想通过这次考试知道自己的成绩究竟糟糕到了什么地步?究竟与别人的差距有多大?

结果很明朗,我必须坐上火箭去追赶自己被别人落下的距离,不过我不怕.

最近突然很爱回忆过去的事情,依稀记得曾经也是年级的四五十名.记忆中的我是那么的牛B,那么的张扬。总是用轻蔑的语气，狂傲的态度去鄙视那些不如自己的人。感觉那时候的我总是那么的强大，凡是我想做到的就没有不成功的（起码在学习上是这样的）我可以为了一次极普通的考试，啃一个月的馒头咸菜；可以为了小的不能再小的一次测验而去学习到忘了睡觉；可以大夏天蒙着很厚的被子用嘴叼着手电学习N个小时......

那时候的我无所不能，当然也所向披靡！

但那一切终将是回忆里的童话，童话再美好，也不会是现实.而现实就是我现在变的很差很差。尽管我总是掩耳盗铃般的 不愿意去承认。

无论是过去的老师，还是现在的老师；过去的同学亦或是新的同学，总是用无奈，好奇，同情，失望或者嘲笑的口吻，问着我同样一个问题，那就是我怎么会沦落到如此这般的地步？

我总是选择用沉默代替回答。因为我不知道我怎样才能在不失去我高贵的自尊的同时又让他们得到满意的答复。

所以，我总是被人误解，被人伤害。但我并不在乎。因为我无视那些不理解我的人的存在。我不屑他们与我站在一起。一个人，我并不寂寞......

和班里同学的关系也是糟糕到了极点。我十分的讨厌他们，当然他们也十分的讨厌我。每天每时每分每秒地和你十分讨厌的人生活学习在一起，那究竟是怎样的一种折磨，我不愿去形容。想起了电视里的一句话：我和他们不是一个锅里的馒头！真的，燕雀安直鸿鹄之志哉！所以，我不去理会。

家里的亲戚朋友总是安慰我，每个人都摆出一副很不在乎的样子。自从去年我有病以后，这种态度就变成了他们对我的一种默契。但我却很不习惯。我不喜欢被别人可怜，我也不希望成为别人眼中的弱者。我喜欢让别人看到我的强大，尽管现在的我很微小，但我依然不会低下头。

还有一年的时间就要高考了，我现在还能做什么？不在沉默中爆发，就在沉默中死去。我能做的只有努力，不，是血拼！

从小我妈就总骂我太过于骄傲，总是很轻狂。我总是很不服气。现在我依然要说，我的骄傲就是无可救药！我要将我的骄傲发挥的淋漓尽致，我要让所有寄希望与我的人，所有鄙视我至极的人，所有对我不抱希望的人，全都给我俯首称臣！因为我是永不会服输的人！

好多人都说，高三就是人间的炼狱！所有经过高三的人都像被扒掉一层皮一样，很恐怖！但我偏不信这些，一年的时间不短也不长，即使是被扒掉一百层皮，一千层皮，甚至扒光所有的皮，我依旧会咬牙坚持到最后。我要让所有的人都看到一个很坚强很坚强的我。相信自己有这个实力。只有一年，我拼了！

沉默的人用行动大声说话！      妈，你听到了吗？